Ebbene sì, mi scappa spesso. A volte trattengo, ma poi devo farlo. Scriverò, dirò tutto. Benvenuti nel blog di Anna Pacifica Colasacco
Il blog chiude per ferie.
Devo riconoscerlo: mi innamoro spesso. Nella mia lunga vita mi è successo numerosissime volte .E questi amori sono per sempre. Mi innamoro delle idee, dei paesaggi, delle opere d’arte, degli animali,delle canzoni, degli scrittori, dei cibi, dei vini, delle piante e di molte altre cose ancora. Sono una donna passionale, ve l’ho detto mille volte. E mi innamoro degli uomini. Mi piacciono i ragazzi, li immagino miei, per sempre. Io ad invecchiare e loro a crescere e maturare sotto i miei occhi. Ora mi è accaduto di innamorarmi di una donna. Può succedere. Una giovane donna. E’ entrata in punta di piedi nella mia vita: qualche piccolo cenno della sua presenza da un po’ di tempo, ma ero distratta,non la mettevo bene a fuoco. Non ne percepivo la portata. Poi, come sempre per le cose che, quando devono accadere, accadono, è divampata la passione. Unilaterale, lei non lo sa ancora. Lo scoprirà , se leggerà queste mie parole. Mi capita di pensare a lei come alla donna che avrei voluto accanto . Una giovane esistenza vicino ad una vissuta: la forza e l’incanto di chi si affaccia alla vita ed il vigore ed il disincanto di chi ne ha già vissuto gran parte. Rivedo in lei me fanciulla, anche se è molto più assennata di quanto fossi io.
La notiziola che vi offro è lieve, ma indicativa di come si possa abdicare ad i propri principi in nome del marketing e del vil danaro. 
1 Che ora è? 16,09
Il post è lungo, perdonatemi, ma devo tirare fuori la rabbia che mi torce le budella. Prometto che tornerò presto ad essere più lieve.
Quando aprii questo blog non avevo idea di cosa farne. Rita, la mia adorata amichetta, mi invitava a scrivere da tempo, dichiarando che ne sarebbe venuto fuori qualcosa di buono. Io ero scettica e nicchiavo, ma una notte lei mi incastrò e il blog prese vita. Mi buttai, come sempre nelle mie cose, con incoscienza e con tante idee confuse, e, soprattutto, mettendo in conto che avrei potuto chiudere il giorno dopo o continuare, affezionandomi. Il blog è cresciuto e siete arrivati tutti voi; non so come, non so quando, non so perché, ma siete arrivati. Forse vi ho cercati, forse mi avete cercata. Fatto sta che ci siamo incontrati. Qui mi capita più facilmente che nella vita di tutti i giorni. Mi sento più disposta ad interloquire, a prendere in considerazione altre realtà, a sentirmi rinfrancata dalle affinità. Insomma, non mi sento una diversa. Bene intesi, della mia diversità ho imparato a farmene una bandiera, per sopravvivere, ma qui avverto quello spirito di appartenenza che mi aveva abbandonata da tempo. Nella vita di tutti i giorni, quella fatta di conoscenze in carne ed ossa,sono un’integrata part time o, forse, una finta integrata. Per il lavoro che faccio, fingo di essere una di loro, ma mi sento solo una dei miei, pochissimi fino a poco tempo fa. Sorrido, sono espansiva, comunicativa, anche trascinante ed aggregante, ma, in realtà, sono un orso. Me ne starei rinchiusa nella tana dei miei pensieri e delle mie fantasie. Perché gli altri, da sempre, mi sono sembrati marziani, o meglio, io mi sento marziana in mezzo a loro. Credo si chiami senso di inadeguatezza. Gli altri non mi piacciono, cosa posso farci? Hai voglia a dirmi “sei di sinistra, sei democratica, sei aperta”: la maggior parte delle persone che incontro non mi piace. Voi, invece, mi piacete tutti. Sarà perché vi conosco poco? Ma conosco poco anche le persone che incontro ad una cena, o ad una festa, o sul lavoro, o al bar, e quelle non mi piacciono. Insomma, qui sono riuscita a circondarmi di entità con le quali sono in sintonia, verso le quali provo un moto istintivo di simpatia, affetto, fratellanza. Vi bacerei tutti. Quando visito un nuovo blog, sono bendisposta, curiosa, avida di conoscere. L’esatto contrario di ciò che mi accade usualmente: qui sono fiduciosa, nel quotidiano, invece, sfiduciata.
Sono rientrata da qualche giorno di vacanza, e piove. Piove e sembra ancora inverno, se non fosse per i fiori. Fiori che mi procurano allergie devastanti. Non ci sono le premesse per stare allegri, e neanche per mettere in atto quelle strategie che avevo enunciato nel post precedente, quelle per neutralizzare gli effetti , più devastanti delle allergie ai pollini, di questa destra ormai alle redini del nostro Paese. Non riesco a non prendere atto con disperazione della deriva verso la quale ci stiamo dirigendo. Qui si parla alle pance e all'ignoranza. E l'ignoranza è madre dell'ingiustizia. Tremonti, novello marxista, vuole togliere ai ricchi per dare ai poveri. Chi può credergli? Chi può credere che metterebbe in atto una rivoluzione vera, reale, in un Paese capitalistico?I petrolieri ed i banchieri stanno sghignazzando alla grande e i fessi potrebbero anche credergli. Maroni predica tolleranza zero per l'immigrazione e mostra la faccia più feroce contro gli ultimi del mondo. Brunetta vuole colpire i fannulloni della pubblica amministrazione: colpirne uno per educarne cento, da staliniana memoria. Torna lo spauracchio degli zingari che rubano i bambini. L'uomo nero è in agguato, lì, contro tutte le donne italiane. La diffidenza per il diverso è pericolosissima. Si parla alle paure, ai luoghi comuni, si parla per gettare fumo negli occhi, e per fare propaganda di regime e soggiogare. Il monarca assoluto di San Pietro lancia anatemi contro l'aborto , continuando a schiaffeggiare il volere del popolo sovrano. Il Cavaliere è apparso rassicurante, chiede collaborazione all'opposizione, ha plaudito il governo ombra ed ha invocato l'aiuto di Dio: ha cambiato volto e tattica.
A quanto pare, per quel gran testa di tolla del presidente della camera è gravissimo bruciare la bandiera israeliana in un corteo del primo maggio,più grave che recidere una giovane vita, e non è grave allearsi, sotto il nome indegnamente usurpato della Libertà, con chi brucia la bandiera italiana. Che vergogna! E questo è solo l'inizio, prevedo tempi durissimi. Non vorrei riproporre la solita contrapposizione fra fascisti e comunisti .Lo so che i moderati mi diranno che non bisogna fermarsi alle parole e giudicare gli atti del governo che sta per insediarsi. Ma sminuire l' atroce operato dei cinque naziskin,paragonandolo al gesto dimostrativo di un gruppetto di giovani, è da gran mascalzone. Complimenti presidente!
La TTTlines è una compagnia navale che si occupa di traferimenti di passeggeri, auto e merci da Napoli verso Palermo e Catania. La conosco bene perchè è quella che prendo ogni anno, in giugno, per andare nell' adorata Sicilia. Dispongono di ottime cabine e di servizio gentile e puntale. A dire il vero, ho già il vaucer che mi condurrà a Catania il 31 maggio e, al ritorno, a Napoli, il 22 giugno. Ebbene la TTT (pronuncia, in inglese, molto simile a tits, seni) si è affidata ad una campagna pubblicitaria che mostra l'immagine di un bel paio di tette, appunto, appena celate dalle mani della legittima proprietaria. Pare che gli automobilisti napoletani abbiano rallentato notevolmente il traffico cittadino per soffermarsi a guardare gli enormi cartelloni pubblicitari con le tettone in bella mostra. Ah i napoletani, sono uomini che sanno apprezzare le bellezze muliebri come pochi, e lo dico con cognizione di causa. Se ne fregano loro della spazzatura, quando si tratta di tette.
Lo conosco da quando era giovane, giovanissimo. Non mi vergogno di dire che stemmo insieme e ci amammo quella primavera di una decina di anni fa,lo vedevo come un bimbo, me ne invaghii subito. Mi sembrava avesse bisogno di me, del mio affetto, del mio amore. Mi sentivo mamma. Lo coccolavo, mi lasciavo avviluppare dal suo fascino acerbo. Lui mi ripagava,ah se mi ripagava! Lo faceva ampiamente. Il nostro era un amore estivo: cominciava a primavera e si protraeva fino all’inizio dell’autunno. Arrivava con lo sbocciare dei fiori e andava via col cadere delle foglie. Ma quel distacco non era triste: sapevo che sarebbe tornato, che non mi avrebbe dimenticata. E lui non me lo diceva,faceva il duro, ma me lo lasciava capire, mi abbandonava lentamente, con quella promessa non espressa, ma implicita. Lo accarezzavo, lievemente, mi avvicinavo,ne sentivo il profumo, percepivo il suo fremere,come di foglie al vento. Parlavo di lui e lo mostravo anche alle amiche che, invidiose, lo guardavano con sospetto. Sono certa che si chiedessero come mai un così giovane virgulto,che avrebbe potuto ambire a ben più verdi amanti, si lasciasse lusingare da me. Ma lui mi amava, io lo sentivo. E io lo amavo e raccoglievo a piene mani la sua passione. Ancora rabbrividisco quando, chiudendo gli occhi, penso a lui fra le mie labbra: giovane, vigoroso, fresco, succoso. Quest’anno l’ho aspettato, come sempre. Uscivo sul terrazzo e guardavo, scrutavo l'orizzonte, ma di lui nessuna traccia. Guardavo sconsolata l’angolo dove soleva ed amava collocarsi e dove, sempre silenzioso, accettava passivo il mio amore, e non lo scorgevo. Sentivo la mia anima ed il mio cuore riempirsi dei rami secchi della disperazione, dell’abbandono. Dove sei amore mio? Non puoi non tornare, ti ho aspettato durante il lungo e freddo inverno:le tristi notti erano rese meno angosciose dal pensiero di te, delle tue giovani membra, del tuo fremito bambino, del succo del tuo amore,quello del quale sai che sono avida e che mi concedi senza risparmiarti, instancabile amore mio. Mi dicevo: tutto finisce, tutto passa, tutto va. Stamani sono apparsa sul mio terrazzo, sapevo che non sarebbe arrivato, ormai è un mese che lo aspetto e la saggezza dell’età mi induce a non farmi illusioni, mi ero quasi rassegnata a non vederlo più, il mio giovane amore. Quando d’improvviso scorgo una presenza: sobbalzo, mi avvicino, scruto. Un piccolissimo, tanti piccolissimi accenni di rosso, lì , a dirmi che è qui, che è vivo, che è mio. Sono felice, tocco il cielo con un dito: bentornato melograno, hai superato l’inverno!
Sono democratica, ma elitaria. Quelli che non la pensano come me mi infastidiscono, li rifuggo. Li guardo anche un po’ dall’alto in basso, sentendomi una specie di eletta. Mi piace parlare con chi ha la mia stessa visione del mondo e condivide i miei stessi valori. Mi compiaccio delle mie elucubrazioni con chi mi dà sempre ragione. Amo il confronto, ma su basi comuni. Anche qui mi sono appollaiata in un sentire condiviso con persone preparate, che leggono, si informano, vanno al cinema, amano l’arte, ascoltano musica colta e aborrono quello che piace ai più. Mi autocelebro e mi autoconsolo. Mi rendo conto che sto fra parenti, ma anche che così non allargo la famiglia. Predico dal pulpito, ma non vado in missione, potrei sporcarmi il vestitino. Sono proprio una persona di sinistra, di quella sinistra che si è trasformata per arrivare a scomparire. 
Ho avuto un incubo: mi è parso di aver visto al telegiornale, ieri 25 aprile, il Cavalier Berlusconi incontrare un fascista e poi salire sul predellino della sua auto, rigorosamente in camicia nera, e salutare il popolo con il braccio destro teso e la mano aperta. 
