Non ditemi che sono pazza, tanto già lo so!

Vorrei parlare dell'emendamento al Senato per l'introduzione dell'Ici sugli immobili della chiesa adibiti ad uso commerciale. Vorrei, vorrei, ma nn lo farò. Lo ha fatto così bene il valente Finazio nel suo ultimo post (http://finazio.blogspot.com/). Vi parlerò allora di parotite purulenta. Spaventati? Meglio la parotite purulenta o i senatori comunisti che si astengono? La risposta a voi. La succitata malattia mi perseguita tra alti e bassi dallo scorso agosto e, in questi giorni, sta dando il meglio di sé con dolori lancinanti, curabili con iniezioni altrettanto lancinanti. Non voglio comunque tediarvi con i particolari , non lo meritate, siete così pazienti a leggermi. Vi parlerò invece del mio rapporto con medici e malattie. Il discorso è molto lungo, ma io, come vi sarete accorti, non amo i post lunghi, quindi cercherò di sintetizzare. Ogni volta che sono malata , e questo è capitato spesso nella mia lunga vita, non vedo il medico subito,ma rimando di giorno in giorno. Nel frattempo, pur non avendo rudimento alcuno di medicina, mi faccio la mia dagnosi che è sempre esiziale. Doloretto al basso ventre? Tumore alle ovaie. Bollicina in bocca? Tumore al cavo orale. Faccia gonfia? Tumore alle ghiandole lacrimali o salivari ,a scelta. Singhiozzo persistente? Tumore all'esofago. E così discorrendo. Dopo giorni in cui mi sono macerata in tali valutazioni, mi decido ad andare dal medico e, a quel punto, sono terrorizzata. Entro distrutta e lì lui, allarmato, mi chiede "cosa c'è?". Io colgo nella sua domanda chiari segni di conferma alla mia supposta malattia e mi siedo sconsolata. Inizio e raccontare e, mentre lo faccio, scruto il suo viso . Ovviamente su quel viso leggo di tutto. Magari il poveretto sta pensando alla pasta e fagioli che troverà al rientro a casa, o alla moglie che lo stressa o a qualunque suo accidente, ma io no, io penso che lui già sa che dovrò morire di un male incurabile. Se malauguratamente mi dice di sottopormi a delle indagini, lì è la fine. Mi vedo già dentro macchinari tubolari nei quali restare ferma ferma, o con delle sonde inserite da qualche parte, e altre facce di medici da scrutare, altri temuti responsi da dover ascoltare, dove le pause di nanosecondi mi sembrano eterne. Quando poi mi dicono che la malattia è risolvibile e che presto guarirò, dopo un attimo in cui non riesco a non pensare "sarà una pietosa bugia?", allora tocco il cielo con un dito e sono pronta a darmi alla pazza gioia. Quindi muoio e rinasco ogni volta che sono malata. Non so se leggerlo come un segno positivo o no, perchè morire è brutto, ma rinascere è meraviglioso. Vi prego caldamente di non considerarmi una folle insanabile, abbiate pietà di me: la prossima settimana dovrò sottopormi ad una TAC ed ad un'altra indagine con sonda nelle ghiandole salivarie e so che sarà una dura prova, ma ,quando mi diranno che non ho nulla di quello che temo, allora brinderò alla salute ritrovata. E' troppo bella la vita per non esserci attaccata così tanto!