Nausea

Avevo preparato un altro post. Un post sull'odore della paura. Sul senso di nausea che attanaglia lo stomaco e chiude la gola. Ma, arrivata qui ieri pomeriggio, ho letto i commenti al mio ultimo scritto. Sono tanti. La carica della batteria si è esaurita prima che arrivassi alla fine. Che dire? La nausea è aumentata. Non per i commenti in sé. So bene che gli sciacalli anonimi proliferano su internet e si cibano infierendo sulle vittime. Ma per essermi sentita espropriata anche in questo luogo che sentivo come una casa. L'ho perso. Imploso e frantumato dall'insensibilità, e dalla cattiveria. E dalla stupidità. Questo era il luogo dove, prima del tragico evento,ritrovavo i miei amici. Un luogo che mi infondeva serenità. Per questa ragione ho chiesto un pc ed una connessione, per avere qualcosa a cui attaccarmi per non naufragare. E l'ho chiesto ai miei amici, e coloro che mi amano e mi stimano. E mi è arrivato tempestivamente, insieme con il suo carico di amore. Ho promesso di dar voce alla disperazione. E non intendo disattendere quanto annunciato. Dei tanti commenti gratuiti e nauseanti ne ho conservati a mente due. Quello dell'anonimo che parla del mio attico e delle mie pashmine, perchè ho capito che è persona che mi conosce ed infierisce , vigliaccamente nell'ombra, anche in questa tragedia. E quello di tal Rosella. "Signora", il fatto che lei si pregi di autenticità, informandomi di essere un'infermiera di un paesino del chietino, oltre a qualificarla nella sua pochezza, la rende ai miei occhi anonima al pari degli altri anonimi. Venga qui con il suo nome e cognome, riscontrabili,come ho ho fatto. Solo in quel caso sarà degna della mia considerazione. Per il resto,le sue opinioni mi lasciano del tutto indifferente. Tributo a lei ed ai suoi simili il mio profondo disprezzo. Comunque, per sua ed altrui informazione e soddisfazione, nonostante io detesti farmi commiserare, l'orgoglio e l'amor proprio sono una caratteristica innata in noi Aquilani, le dico quanto segue. Mio marito ed io abbiamo perso per sempre il nostro splendido attico, regalo di nozze di mio padre, che avevamo arredato e ristrutturato con amore e del quale andavo orgogliosissima. Abbiamo perso anche un appartamentino, sempre in centro, e la casa di montagna, della quale avremmo potuto usufruire, è stata dichiarata inagibile. Sono andati distrutti anche il laboratorio di restauro ed il negozio di antiquariato e, con essi, il lavoro e l'investimento di un'intera vita. Mia madre, ottantottenne, e mia sorella hanno perso la loro casa. Mio fratello e la sua famiglia hanno perso la loro casa. Mia suocera ha perso la sua casa. Mia cognata ha perso la sua casa ed il suo lavoro. Tutti abbiamo perso la nostra città. Unico superstite, un appartamento a Francavilla al mare. Quello sarà il nostro quaetiere generale, ma non può contenerci tutti. Io ho rifiutato l'alloggio negli hotel della costa, ed anche nei campi. Vivo in una roulotte dove voi non terreste neanche i vostri polli, se li aveste. Potrei, però, da questo stesso momento, iniziare a girare l'Italia ed il mondo, accettando l'ospitalità, e l'affetto ed il sostegno di parenti ed amici. Ed anche di estranei che mi hanno aperto le loro case ed i loro cuori. Ma resto qui, nella mi terra che non riesco ad abbandonare. Nella mia terra martoriata che continua ancora a tremare spaventosamente. Lo faccio per senso del dovere ed attaccamento alla mia gente. E per amore. Da questo momento, a gran malincuore, attivo la moderazione dei commenti. Vergognatevi, spregevoli anonimi, avete infierito su un animo ed una vita lacerati. Ed avete cacciato con il vostro livore i miei compagni di sempre che qui si sentivano a casa. Persone per bene che non vogliono sporcarsi nel pattume con il quale avete lordato questo posto. La mia casa. A tutti gli altri, amici carissimi vecchi e nuovi, un grazie che scrivo con le lacrime agli occhi ed il cuore spezzato. Non lasciatemi orfana del vostro sostegno morale. Ne ho bisogno come dell'aria che ancora respiro. Aiutatemi a ridare a questo luogo la dignità che ha sempre avuto e che credo meritasse. E portate pazienza se non vedrete pubblicati con tempestività i vostri commenti. Putroppo non posso usare il computer per più di due ore al giorno. Sono ferita, e sfinita, ma tornerò la combattente che conoscete.
Vi stringo tutti in un unico grande abbraccio riconoscente.
A presto.